Uomini e donne Vol.3 L'amico classico

Un "Amico Classico Super-Eroe" si distingue innanzitutto dalle altre categorie di " Amici Classici " per la qualità di nutrire un amicizia pura, passionale, intensa ma totalmente disinteressata nei confronti dell' amica del cuore. Non è detto che sia una persona buona, con gli altri potrebbe comportarsi anche in maniera perfida ed essere un campione di cattivaria. Lui non cadrà mai nel vortice dell'innamoramento, non supererà mai la sottile linea rossa di confine che non deve essere assolutamente oltrepassata nel rapporto di amicizia uomo-donna, e anche se qualche volta le toccherà il culo lo farà solo per vedere se l'amica dice il vero quando gli giura che usa tutte le mattina per mezz'ora la pedana per lo step che lui gli ha regalato; ma soprattutto, ed è quì che il " Super-Eroe" si dimostra tale, se lei gli si siede sulle gambe perchè non ci sono posti liberi sull'autobus a lui non verrà mai un erezione da impulso sessuale. L' "Amico Classico Super-Eroe" non è una persona priva di sentimenti anzi tutt'altro, l'uranio arricchito che circola nelle sue vene stimola il suo super-dna a produrre super-enzimi e super-proteine che gli fanno super-adorare la sua amica, cosa assolutamente inconcepibile per un amico classico tradizionale che a questo punto è già con un piede nella fossa, più di la che di quà, prossimo a lasciarci. Si tratta di " super-amore", l'amore dei "Super-Eroi" non è mica uguale all'amore di noi umani, è un sentimento assolutamente privo di gelosia (altro concetto incomprensibile per altre categorie di amici classici), tale da farlo super-commuovere con tanto di super-lacrime di super-felicità quando lei gli dirà della sua prossima vacanza in marocco con il nuovo fidanzato con il quale sta da appena una settimana. Un "Amico Classico Super-Eroe" è disponibile a tutte le ore della giornata, l'accompagna alla stazione portandole sette valigie contenenti quindici guardaroba e ventisette paia di scarpe, senza lasciarle in mano nemmeno il sacchetto di plastica con il panino, le porta la spesa al quindicesimo piano senza ascensore, ma anche la lavatrice, l' armadio a tre ante o il pianoforte a coda che l' amica neppure sa suonare. L'amico classico super-eroe possiede una ghiandola particolare vicino all'ipofisi che produce un ormone con funzione antidepressiva ed euforizzante che viene secreto in grande quantità quando lui l'accompagna a fare shopping. Altri tipi di "Amici Classici Umani" cedono alla quinta ora volatilizzandosi, fingono di ricevere tragiche telefonate per cui devono scappare urgentemente a casa per un qualche motivo, oppure decidono di suicidarsi ingoiando una capsula di cianuro, il "super-amico" invece resiste, sta lì, dietro il suo camerino, immobile, aspetta che lei provi i ventisette vestiti fra i quali é in dubbio, ed ad ogni cambio d'abito lui le dà il suo parere sincero, obbiettivo con qualche consiglio buttato lì che naturalmente non verrà assolutamente preso in considerazione ma che è sempre importante che ci sia, e non fa una piega quando le commesse o le altre clienti lo gauardano con odio mentre entrano ed escono dai camerini con il pensiero che c'è un tizio fuori che potrebbe vederle in mutande, lui non sente la tensione, sorride, non prova disagio, e tutto grazie a quella ghiandola che secerne l'ormone in quantità ancora maggiore davanti alle insegne luminose yamamay, zara e intimissimi. L' amico classico super-eroe alcune volte però ha delle defaiances, probabilmente dovute al fatto che il suo organismo non sempre risponde bene all'uranio in circolo, può capitare infatti che quando l'amica si siede sulle sue gambe perchè non trova posto in autobus ad accoglierla ci sia una super-erezione che potrebbe farle venire qualche sospetto. Un metodo efficace per smascherare un "amico classico tradizionale standard" o peggio ancora un "amico classico fasullo" in piena perdita di controllo dell'erezione è quello di fargli ascoltare per venti minuti al buio "ti innamorerai" di Marco Masini, se l'erezione persiste allora è innocua, non provocata da impulso sessuale ma da un semplice effetto collaterale della radioattività che sta distruggendo il suo corpo dall'interno, quindi non c'è niente di cui preoccuparsi; se invece l'amica riaccendendo la luce lo trova in lacrime con un micropene nelle mutande allora il balordo è stato scoperto. In quest'ultimo caso la punizione più opportuna è la castrazione chimica, che " l'amico classico tradizionale standard" non è detto che accetti, mentre " l'amico classico fasullo" accetterà sicuramente senza fare una piega e pagando anche di tasca sua l'intervento, perchè tanto ormai peggio di così non può andare, anzi un problema in meno. L'amico classico super-eroe è un esperto di cucina, taglio e cucito, economia domestica, abile in riparazioni idrauliche ed elettriche, esperto in kung-fù e guerriglia urbana, sa disinnescare esplosivi e fare atterrare aerei nel caso in cui i piloti dovessero improvvisamente morire durante il volo, tutte nozioni fondamentali per rendere più comoda e sicura la vita della sua amica.